我一直知的，我一直明白我不可能取代你，但是为什么我要奢望呢，为什么我要梦呢，此刻梦破碎了，我的心也碎了。

我该老老实实作他的女儿的，那样我就不会受伤，我就不会心痛，也不会像现在绝望。我该怎么，妈咪，告诉我？妈咪，求你告诉我…”

我用整个生命着这个男人，虽然他是我爹地，虽然他属于妈咪，但是我已不能回，也不想回。珞珞…妈咪…你女儿已经输了，输在了一开始。

因为我是爹地的女儿，我里着和爹地一样富有音乐才华的血，但是，此刻，我却犹豫了，没有让家里的车来接我。我需要一个人，需要思考。

我还是会去瑞士，因为爹地在那里。我会还爹地一个女儿，一个他想要的女儿。没有情，没有奢望，如果这样才能够呆在他边，我会努力到。天还是那么明亮，可为什么我总觉得它在哭呢？

此刻我一定在梦里，只有在梦里爹地才又会这么温柔的看着我，这么心疼得搂着我，我贪恋的呼着他上的气息，是我熟悉的烟草的味。

“惜珞…”整整一年残缺的心灵重新步了圆满的轨。我知，我又一次完整了，与爹地吃完晚餐，昏昏的，一半因为坐了飞机，一半因为在我的持下喝了一红酒。酒真是一个好东西，香香甜甜，还发酵梦。

都是光明的，然而就在刚才，又重新跌了地狱。将视线从梳妆镜上移开，我有茫然的望着窗外，突然对未来充满了迷惘与无措。爹地爹地爹地…

她心疼的抚摸着我的，里有着泪与关心。我突然鼻一酸，好久没有人这么抚摸我的，好久没有人这么怜的对我说话。

“爹地！”恍惚中我听见了自己的呐喊，接着陷了一片的黑暗中。“小？”昏中看见一个人影焦急的呼唤着我，可是不是爹地。

走在无人的校园，金黄的夕柔柔的披洒在上，很温馨，很温，就像爹地抚摸我的发一样。

有一瞬间我放纵自己陶醉的眯起睛，放纵自己不去想现实的残酷，然而，我不得不去面对。

“爹地…”轻轻的呼喊，嘴颤抖，我努力控制住泪的冲动，迟疑的不敢在他面前放肆自己的情绪。他轻轻的搂住我，吻着我的鬓角，我的泪终于落下来。

“珞珞…”我轻轻的唤着，一声声一遍遍，不知自己唤的是妈咪还是此时的自己，只是着般的呢喃着。

转间，考已经结束。成绩平平的我既没有超常发挥，也没有奇迹发生，但是仍争取到了去瑞士的机会。

当我再次醒来的时候已经是夜，房里没有其他人，只有一盏昏黄的台灯，窗帘遮住了外面的世界。

我一气，缓缓的向前走去。才走候机大厅，就看到了那熟悉的影，他也在同一时间看见了我。没有微笑，没有哭泣，只是静静的看着，他也静静的看着，世界仿佛只剩下了我们两个人。

？瑞士？从飞机上下来，还不能适应明媚的光，微微的眯起双。上就要见到爹地了，亢奋敲打着我的心房，张也在同时揪了我的心脏，慌有几秒钟侵占了我的思绪。

爹地…雅筑…婚礼…仿佛有一个人正揪着我脆弱的心脏，我的气，浅浅的呼气，每个孔仍不能控制的缩起来。

原来心变冷以后，也就不再温了，我有恍惚的望着熟悉的窗外，不知自己在寻找什么，只是痴迷的寻觅着，也许是所遗失的好。

“爹地不要我了，不要我了，他要结婚了…”到后来我已经陷了迷“他不要惜珞，不要…他要雅筑…”又一波眩淹没了我。

“福嫂？”我认了那个人影“我怎么了？”“你昏倒了！幸好我来叫你吃饭，天哪，你爹地究竟跟你说了什么，可怜的孩…”

然而这些的不是我最的人，不是爹地。我再也控制不住投面前温的怀抱痛哭，哭了我的委屈，哭了绝望，也哭掉了这一年来假装的。

“妈咪，你好幸福你知吗，爹地非常非常你。就算有着相似的脸，我所得到的也不及爹地对你的千万分之一。

我起走到窗拉开窗帘，房间里立刻明亮了起来，我系睡衣的腰带试图使和一，但是仍然全冰凉。

天空还是一片橙，我心里却是一片惨淡。我想爹地，好想好想，想得心都疼了，一年的时间已经是我忍受的极限。

这一年里我时时刻刻都在盼望现在这刻的到来，可是没想到真到了这一刻却是这个样。放弃吗？好难，好难。